La alianza...

Ya habian pasado unos dias despues de esa primera visita de "Los Bacanes" y en el barrio la gente aun lo seguia comentando, algunos de nosotros decia: "tenemos que ponernos las pilas, porque tenemos que defender el barrio" y yo defendia esa idea, porque estaba en esa edad en la que uno solo quiere demostrar lo "macho" que es... Despues de esa especie de junta que tubimos los chicos del barrio, decidimos defender lo que creiamos que era nuestro... el barrio de "La capilla" y asi nos autobautisamos, porque en el medio del parque yacía una capilla del señor de los milagros.

Al dia siguiente, a golpe de eso de las 7 de la noche, nos disponiamos a jugar la pichanga de siempre, estabamos solo "Luchin", su hermano (Kevin), Victor y yo, cuando en eso se pudo escuchar a lo lejos unos silbidos repetitivos, a lo cual nosotros identificamos casi al momento como nuestros "enemigos" en esta guerra de la calle. Corrimos hacia el pasaje y vimos que cruzando la avenida habia una "gente" que al vernos nos empeso a provocar, a lo cual nosotros tratamos de no hacer caso ya que eramos solo 4 y ellos eran unos 20, cuando en eso, kevin, sale corriendo en busca de nuestros "enemigos", ya que ese mismo dia habian estado bebiendo con victor y estaban medios "picados".

Kevin ya habia cruzado la primera pista de la avenida y tubimos que reaccionar para tratar de evitar que lo maten, agarramos nuestras piedras y salimos al "choque". Las piedras empesaron a volar, los vecinos a correr y uno que otro pito a sonar, y la pelea habia comenzado, todo porque un "superman" queria pegarle a 20 puntas solo, pero bueno ya estaba metido en eso y tenia que seguir tratando de cuidar que no me pase nada y que no le pasa nada a mis "hermanos". Ya habiamos esquivado varias piedras y sin pensarlo estabamos del otro lado de la pista, las piedras seguian volando y parecia que hiba a ser algo facil, ya que aunque ellos eran mas no podian con nosotros, nadie imagino lo que hiba a pasar unos segundos mas tarde...

Ya los estabamos metiendo hasta su propio su barrio, me sentia ganador, nosotros 4 les estabamos ganando a esas 20 "puntas" y encima 2 de nosotros estaban borrachos, todo hiba bien... hasta que en eso de una esquina que estaba a nuestra izquierda sale caminando todo campante un "patita" con gorra roja y bermuda ancho (esos de pandillero), y en eso grita... "Aqui se mueren mierdas !! Chapenlos carajo !!" y cuando caimos en cuenta, atras de este personaje salen corriendo unas 15 personas mas, que a mi parecer eran 200, con botellas y palos en la mano... nos la habian hecho... nos hicieron la "la camita".

Mis sueños de super heroe se desvanecieron en centesimas de segundos y se convirtieron en ganas de sobrevivir solo nos quedo tratar de escapar de toda esa manada que se nos venia encima solo atine a gritar: "corran carajo" y pegue la carrera esquivando piedras que caían como lluvia sobre nuestras cabezas, cuando en medio de la nada una piedra me cae en la pierna y me hiso perder el equilibrio y cai, solo veia como mis amigos se alejaban de mi, no recuerdo bien como, solo se que me levante y corri como nunca me imagine que lo haria y luchin me gritaba: "corre mierda !!! correeee !!!" y yo simplemente corría y corría como escapando del mismísimo diablo y seguía escuchando gritos, botellas romperse, el ruido de hacer raspar sus "verduguillos" en la pista, y yo simplemente corría y corría, hasta que en eso... "mierda chaparon a Kevin !!!" este se habia quedado rezagado y habia sido "capturado" y estaba recibiendo una "gomeada" de padre y señor mio. Y sin pensarlo sacamos fuerzas y mas que todo valor de nuestros ancestros... y regresamos a rescatar a kevin, la cosa se habia puesto fea, solo veiamos un "manchon" al rededor de algo o de alguien dandole de golpes en el suelo, pero para esto, Oscar el chibolo del barrio habia escuchado todo el alboroto que habiamos armado con toda esa pelea y nos vio... gracias al cielo este niño penso y en ves de irse a medir a golpes junto con nosotros salio en busca de unos "amigos" que teniamos en otro barrio y estos eran la gente de "La Calle", ellos eran barristas, hiban al estadio y de ves en cuando se median a golpes y piedrones con la gente de "La Bulla" barra rival, asi que ellos tenian mas experiencia que nosotros en esto del "guerreo".

Empezamos a repartir golpe a diestra y siniestra, hasta q logramos sacar a kevin, pero ya veniamos "acaballados" salimos con todo y ahora si las piedras caian en piernas brazos, pero no dolian, la adrenalina estaba cumpliendo su funcion. Ahora si la vida no importaba nada, solo buscabamos agarrar a uno y darle de alma, pero no podiamos dejar de defendernos por intentar pegarle a uno, asi que se convirtio en un "todos contra todos", nos defendiamos de tal forma que no se nos podian acercar, ya que algunos de ellos tenian cuchillos y verduguillos, cuando en eso una piedra cruzo todo el campo de batalla y dio a parar en la frente de victor, y este instantaneamente cayo al suelo desmayado, al ver esto nuestros enemigos sacaron fuerzas y se vinieron con todo, todo estaba escrito... parecia que esa noche, en el mejor de los casos, amaneceria en el hospital con heridas de "arma blanca" y la otra opcion era aparecer en la primera plana de los diarios "chicha", cuando en eso por el otro lado se escucha: "La Calle !!! cabros de mierda !!!!" "yaaaaaaaaa chapalo a ese cabro de taz", habia llegado la gente de la calle a ayudarnos, era casi una bendicion para mi, solo atinamos a recojer a nuestro herido que estaba bañado en sangre y a sacarlo mas halla y regresar a intentar vengarlo, en ese momento ya estabamos a la par en cuanto a gente asi que salimos con todo, pero ellos solo atinaron a escapar y cuando nos disponiamos a entrar a su barrio... se escucha los primeros ruidos de sirenas y ese claxon clasico de los serenasgos y bueno solo nos quedo salir de ahi y refugiarnos en nuestros barrios... llevamos a nuestro herido a lavar y a "parcharlo".

Ese dia la gente de "La Calle" nos habia ayudado, y a partir de ese dia serian nuestros aliados, desde ese dia perteneciamos a "La Calle" y con eso nos habiamos sentenciado a "responder" y algunos de nosotros se sentencio a un futuro incierto... bastante incierto... y ese era el comienzo de lo que yo llamo mi "epoca oscura".

Manual para defecar en lugares extraños

Estimados Usuarios Interesándome por su salud, decidí llevar a cabo los estudios pertinentes a la norma ISO-9000. Esta norma rige los parámetros a seguir, para poder cagar en un entorno ajeno al retrete hogareño y sobrevivir a la experiencia. Esta norma surge ante las nuevas necesidades de la vida moderna y al carácter voluble y casi femenino que presenta el intestino a veces. Sin mas por el momento, describo la norma y los pasos a seguir para poder cagar de manera suave y satisfactoria en excusados extraños.

NORMA ISO-9000: PARA DEFECAR EN LUGARES AJENOS

I - SOBRE EL LUGAR:

Solo se defecará en lugares ajenos al hogar cuando las condiciones del esfínter sean tales que se presente intensa actividad flatulenta (léase: pedos inaguantables), se presente sudor en la cara, nerviosismo, cíclicos y severos retortijones, y/o el sujeto dueño del esfínter, haya sido sometido a un severo susto.

II - SOBRE EL SECRETO INDUSTRIAL:

Se informara al menor número de personas posible la actividad que se desea llevar a cabo, y en caso de ser necesario solicitar el equipo, se especificara que se requiere para otra actividad ajena al desecho de residuos sólidos.

III - SOBRE EL PROCESO EN SI:

Instalación del sello de seguridad: TODO, repito TODO excusado ajeno al hogar es sujeto de sospecha, por lo que se deberá instalar ANTES de cualquier actividad un sello de seguridad en el área donde se posara el trasero. Dicho sello debe cumplir las siguientes disposiciones:

1.1 ACOLCHONAMIENTO

1.2 AISLAMIENTO TERMICO

1.3 PROTECCION BACTERIANA

1.4 AISLAMIENTO SONORO (ACUSTICA)

Deberá además cubrir toda el área de la taza, sin dejar espacio alguno.

Sello Perinola: El sello perinola es el avance mas reciente en materia de defecación ajena, consta de dos a cuatro tiras de papel o 40cm aprox que cubren el área de porcelana que queda exhibida en la parte media de la taza, esta protección asegura que no haya contacto PIPI-TAZA e impide la infiltración de vello ajeno al entorno de trabajo, además protege al pizarrón de cambios bruscos de temperatura.

Sello Caca-Muda: Otro avance en la materia, desarrollado en el Japón, este sello protege de salpicaduras y de un exceso de ruido en el proceso de desembarque, su función es básicamente la de amortiguar el golpe del topo al chocar contra el agua, o sea, dejar que Willy llegue a salvo, o sea que el pino sea plantado con exito, en pocas palabras permite cagar sin mojarse la nalgas de salpicón.

LA NO UTILIZACION DE ESTE SELLO DURANTE EL PROCESO DE MAQUINADO DE UNA CACA TIPO "FLUSH" (léase el anexo: TIPO DE PRODUCTO) CAUSA LA INMEDIATA DECERTIFICACION DE LA NORMA.

El sello consiste en un numero no menor a 3 hojas, que se colocan sobre la superficie del agua del inodoro, en inodoros con un bajo nivel de agua, se utilizara el método "CANOA" desarrollado en Alemania por el Joven MELITONK HARCEJ que tiene la finalidad de impedir que la caca deje "LLANTAZO" o "PATINAZO" al caer en el área porcelanizada, amortiguando la caída, y procurando un efecto CANOA, a la hora en que se desagua, haciendo que el topo o lodito, sea transportado flotando, hasta el área de torbellino.

IV - ACERCA DE LOS DIVERSOS TIPOS DE PRODUCTO:

La norma ISO-9000 describe algunos tipo de CACA, para informes mas detallados, espere el anexo ISO-9000-KK sobre especificaciones calcáreas.

TIPO FLUSH: Este producto es maquinado bajo condiciones de extrema diarrea, posee poca o nula consistencia, llegando inclusive a ser totalmente liquido.

CARACTERISTICAS DE FABRICACION:

Alto nivel de Salpicón.

Olor intenso y sulfuroso.

Ardor.

Requiere gran cantidad de material de limpieza de 3 a 4 mts.. por lo menos.

TIPO HIGIENICA: Esta es la madre de todas las cacas, lo mas moderno, es un ejemplo a seguir...consiste en una caca muy consistente que sale de un solo empuje, sin dolor y bien lubricada, no requiere de corte y no deja residuos, por lo que requiere de un solo cuadrito de papel, como una mera formalidad.

CARACTERISTICAS DE FABRICACION:

Olor ligero y hasta agradable.

Color café claro con tonalidades marrón.

Se pueden apreciar formaciones granéticas en su consistencia.

TIPO "SALGO Y SALGO Y NO ME CAIGO": Caca de consistencia variable que presenta gran longitud, por lo que puede resultar agotadora, requiere de un corte a fin de dividirla y hacer mas fácil su extrusión, requiere de 1 a 2 metros de papel higienico. CARACTERISTICAS DE FABRICACION:

Olor fuerte y anejado.

Consistencia de Gummy Bear.

Presenta una formacion en punta en uno de sus extremos debido al esfuerzo de corte.

TIPO EXPLOSIVA: Altamente peligrosa, da poco tiempo de aviso y de preparación del sello de seguridad, rompe la resistencia del sello esfinteral y no puede ser retenida por mucho tiempo, presenta formaciones solidas inmersas en solución diarréica. Al ser evacuada presenta una gran explosión que embarra toda la semiesfera de taza y así como el área glútea expuesta, provoca altas presiones, ardor pero mucho placer... requiere de muchos metros de higiénico. Esta caracterizada como:

PELIGROSA NIVEL 3

CARACTERISTICAS DE FABRICACION:

Olor sulfuroso.

Altamente ruidosa.

Acompañada de pujidos, gemidos y sollozos.

Alta presión flatulenta.

Hasta 30 Db de ruido.

Alcanza vibraciones de 5 en la escala de Richter.

V - SOBRE LA LECTURA EN EL BAÑO

QUEDA PROHIBIDA LA LECTURA EN BAÑOS AJENOS A EXCEPCION DE AQUELLOS QUE PERTENECEN A CASAS DE TIOS Y/O AMIGOS DE CONFIANZA, ASI COMO BAÑOS ESCOLARES SIEMPRE Y CUANDO NO SEA DURANTE UN CAMBIO DE CLASE NI EN HORA PICO.

VI - SOBRE COMO ABANDONAR EL AREA DEL TRABAJO

Se abandonara el área de trabajo en TODO CASO, con la frente en alto, y haciendo caso omiso del olor residual, en caso de que se presente taponamiento del herramental, se ignorara el hecho, EXCEPTO si el herramental pertenece a la residencia de la pompi en turno, donde se deberá esperar la recarga del deposito para reintentar una evacuacion de una nueva descarga.

VII - SOBRE LOS CASOS DE TOTAL OBSTRUCCION CON ELEVACION DEL NIVEL DEL AGUA

La norma ha determinado que lo mas conveniente es NO moverle bajo ningún motivo!! Se deberá abandonar rapida y sigilosamente el sitio y buscar una coartada creíble.

Se llevara a cabo inspección visual para determinar la ausencia de restos del sello de seguridad que pudiesen colgar en la parte trasera del pantalón.

Si se requiere saludar a alguien de mano se hará de forma segura, haciendo saber que se ha lavado uno las manos, lo haya hecho uno... o NO.

LA NORMA ISO-9000 AGRADECE SU INTERES, Y ACEPTAREMOS CUALQUIER APORTACION A LA DIRECCION DEL REMITENTE ACERCA DE TIPOS DE PRODUCTO Y NORMAS DE ETIQUETA EN EL RETRETE.

NOTA: bueno muchachos esto lo lei en los foros de una web (www.ba-k.com) y me parecio graciosisimo y quise compartirlo aunque es un poco asqueroso pero no esta muy lejos de la realidad... ahora tratare de actualizar la web con el siguiente capitulo de mi historia espero que no pase esta semana... es que he tenido mucho trabajo y llego muy cansado... bueno gente hablamos... cualkier cosa... dejen comentarios... bye !!!

Tiempos Violentos...

Corría el verano del año 98, en esa época aun me encontraba en el cuarto año de secundaria, mi vida solo transcurría entre cuadernos, "tonos", y partidos de fulbito con su respectiva apuesta de una "china", en general mi vida era pacifica, nadie podía imaginar como iban a cambiar las cosas.

Un día, como casi todos, "luchin" y su hermano Kevin estaban silbando en el parque, eso hacían siempre para llamar a la gente para que la pichanga empezara, el único requisito era tener una "china" en tu bolsillo o ser el dueño de la pelota. Esa tarde, como siempre, había venido el equipo de "piedrita", un chibolo con pinta de tener 12 años cuando en realidad tenia 18, el muy condenado "piedrita" era uno de esos bendecidos con el "don" de la pelota.

Instantes después de oír el silbido salí a mi puerta y me fije, para ver si la gente ya había salido, cuando en eso “luchin” me grita: "oe huevon !!! sal pe!! ", a lo que yo respondí con un: "perate pe !!" y acto seguido cerre mi puerta y entre corriendo a ponerme mis "tabas peloteras" y a pedirle a mi "vieja" los cincuenta céntimos respectivos de apuesta.

Ya la gente estaba completa y la "casada" estaba hecha, la pelota en el centro de la cancha y todo listo para que empiece a rodar el balón.
El partido había empezado con el clásico: "ya saca pe mierda!!" y comenzamos a matarnos por los cincuenta céntimos que cada uno había logrado conseguir y que defenderíamos como si se tratase de nuestra propia madre, cuando en eso... ZAZ ! mierda...!!! nos habían hecho el primer gol, estábamos perdiendo... y solo segundos después desde la banquita del costado se escucha: TIEMPO!!!, había que cambiar de cancha, otra vez la pelota estaba en el centro de la canchita, cuando en eso... Oscar el chibolo de nuestra generación, entra corriendo por el pasaje que estaba al frente de la cancha gritando: corran mierda !!!, a lo único que atine fue a ver porque decía eso ese mocoso... grande fue mi trauma al ver entrar por el pasaje a unas 15 puntas corriendo tras de el con palos y lanzando piedras, algunos tenían polos cremas que tenían un estampado que decía "Los Bacanes", era el barrio que quedaba cruzando la pista y era sabido que eran de la "U", parecía que al fin habían logrado unirse a la barra del distrito y querían ganar fama “jodiendonos” a nosotros. En ese primer momento todos atinamos a simplemente pegar la carrera y escapar, nos estaban sacando de nuestro propio barrio, si !!! de nuestro propio HOGAR!!!, cuando en eso Víctor, que era un flaco casi desnutrido que vivía en mi barrio, grita: "parence carajo!! hay que pararles el macho!!" y fue en ese momento preciso momento que los tiempos violentos llegaron a mi vida...

La gente escucho lo que dijo Víctor y se volteo "chapo" su piedra y le hicimos frente, casi sin saber lo que estábamos haciendo, avanzábamos lanzando piedras y recibiendo las mismas como una manera de conversación, solo que en vez de lanzar palabras inofensivas, nos tirabamos "rocones" y al fin logramos sacarlos del barrio... pero eso solo seria el principio, a partir de ese día las pichangas de todos los días no serian las mismas, las cosas habían cambiado en el barrio, y con ese cambio llegaría, mas adelante, el destino "turbulento" de los amigos que algún día fueron compañeros...

EN EL PROXIMO CAPITULO: "...corre mierda !!! correeee !!!" y yo simplemente corría y corría como escapando del mismísimo diablo y seguía escuchando gritos, botellas romperse, el ruido de hacer raspar sus "verduguillos" en la pista, y yo simplemente corría y corría, hasta que en eso... "mierda chaparon a Kevin !!!"...